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    好象几乎没有写过严肃的东西。但这不代表我不会思考。只是很久没有表达过自己，很久没有了。

     前几天认识一个新朋友，是华东师大的，微电子专业。我想起我高考时曾把华东师大填在了第一志愿上，而且还曾经动过学计算机的念头。但语文老师告诉我学电子需要有很高的智商（暴汗），最后我选择了经济学专业，由于专业需要，放弃了华师大。想起这些事情，真是步步惊心。

    也许成长就是个向现实妥协的无奈的过程，没有多少人可以真正选择自己最喜欢的路。我觉得很失落，不知道我现在还有没有梦想，这让我觉得自己很可悲。

    我对三所学校有着莫名的好感，清华、北大和人大。但这些并不成为我的梦想，也许只是为了满足我对于出类拔萃的虚荣的渴望。

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    跟不少人说过，我想做文学家，别人听后都一笑了之。确实，是个好幼稚的梦想。

    可我确实曾经把它作为我的理想。小学一年级开始看纯文字的书，三年级为止已经把小学到高中作文选都看完了，四年级我第一次接触《飘》。小小的我并不能看懂多少，但它的的确确让我着迷。到初中为止，我无数次地翻阅飘，并且为了成为文学家而拒绝看其他任何评价飘的书，因为怕混淆了我自己的思想。

    可是妈妈却告诉我，成为文学家要读中文系，远不如读理科来得吃香。她摆出了那么多理由，让我清醒却无奈地放弃了这个曾经让我很骄傲的理想。

    从此以后，我再也没有打开过飘。它已经渗入了我的思想我的骨髓，我无须再通过一遍遍地阅读来重温它的细枝末节。失落的梦想那么沉重，让我不堪承受，于是我选择放弃，选择忘记。

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    但我却继续做着关于文字的梦。一直觉得，自己在文字上有着天生的敏感和过人的记忆。我不喜欢堆砌华丽的辞藻，不喜欢八十后作家浮躁的叙述，这并不代表我没有能力写出文才斐然的文章。文字是为了心灵服务，我所叙述的，只来自于我最真实柔软朴素的心。

    高中三年，我的作文几乎每次都能得很高的分数，但这并不让我快乐。我厌恶自己应试的作文，那么僵硬那么模式化，无聊地洋洋洒洒地用着成语典故和比喻排比，它背叛了我的心。

    上了大学，甚至没有了语文课。枯燥的数学成为了生活的主旋律。难得一学期大学语文课，却那么无聊。我离文字越来越远，甚至很久很久没有提笔写过东西。那些曾经流淌于心灵的美丽文字，也许早就干涸了。我每天活得不知所以然。不是因为懒而不想写，只是我已经没有了从前的心境。我失去了善良敏感的心，也失去了自己曾经最引以为傲的才能。

    当我得到我曾经以为自己最想要的东西，我却从来没有真正快乐过。

    越成长越失落。被我丢失的梦，已经在记忆里淡褪成了灰白色，却仍然让我好心痛。